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気持ちの解放区、作ります [掃き溜め]

少しずつ元気を取り戻しているとはいえ、まだまだ精神的に揺らぎやすいようです。

そのせいか、文章に向かい合うのに以前よりとても気力を使うので、なかなかみなさんのブログを拝見したりできずにいます。
いろいろ読んだりコメントしたりしたいんですが…。

訪問などもできる範囲で頑張っててのこのスローペースですが、早くオンタイムで反応できるようになりたいです。
気長にお付き合いお願いしますm(_ _ )m


  久々に焼いたドーナツ 120109_1533~01.jpg 





そしていきなりの新カテゴリー創設。


前にチラと書きましたが、旦那とのいさかいで夫婦の危機を迎えていました。

一旦修復に努めてからこれまで、別の場所で見えないところだからと散々毒のような気持ちをを吐き出してましたが、それで少しずつリハビリのようにできて、こちらでも書けるかな?というところまできたので(それまでは苦しすぎて、文章にできてなかったので...)。

毒々しいカテでごみを少しずつ放出していきたいと思って(爆)。

このカテでは、自分の気持ちもそうだし、そこに至った理由や経緯を、時系列ではなくポツポツと出していこうかと思っています。
順を追ってしまうと、まだ思い出して苦しくなりそうなので...
そのため、内容は非常に分かりづらくなると思います。


こういうのが好きでない方はここから&今後はご覧にならない方がいいかなぁと思いますww

いろんな意味でスミマセン…




今日の本題。


最近は小康状態でしたが、年末年始や連休など続いて顔を合わせる時間が増えて、
どうしても相手の態度など気になりストレスが増えるようで、イライラが増してました。

相手が不用意に放つ言葉、ついしてしまう行動。
そこから生まれる小さなイライラやトゲが積もり積もって、とうとう日曜は朝からパニックを起こす。
当人が録ったわけでない番組録画を、モカを口実に見てたことにも腹が立つ始末。

「あなたがいることがストレス。お願いだから日中出て行ってー!」

そう叫んでモカを抱き締めてました。


派手にケンカをし、相手に殴られてから、わたしは相手が‘そこにいる’だけで緊張するようになりました。
距離が近くなると逃げ出したくなり、実際に逃げることもまだたまにあります。
本人の家だから当然とは言え、のんびりくつろいでる姿に違和感を覚えることもあります。
話しかけられると緊張のためか思考が停止し、しばらく返答ができません。
もちろん会話も成り立ってません。伝言ゲームみたい?
買い物に出かけても、「こうしたい」と伝えることに戸惑いを感じ、言うことにも緊張します。


恐怖から萎縮している面もゼロではないのですが、それよりも、殴られたり相手からされたいろいろな要因が積み重なって、相手をもう信頼できないとわたしの内なる心が烙印を押したが為、相手と一緒に行動することを心が拒否しているからです。

約半年前の大きなケンカに至る遠因になった‘わたしがイヤだと思った行為や言葉’は、他の人から見れば些細なことかもしれません。
でも些細なことがあまりにもいっぱいになって、わたしは相手をパートナーして見れなくなっていました。
そんな最中に事件が起きて、そのこと自体も、そしてその時相手から殴られたことも、わたしにとっては決定打になってしまったのです。


相手はそんなわたしの態度に戸惑い、時折心の中の怒りを覗かせつつも、なんとかわたしの信頼を取り戻そうと、できるだけわたしの要望を聞き、それに従うよう頑張っています。

それがモカと一緒に暮らすためだけだとしても、すごい頑張りだったと思います。

その姿を見て少しずつ相手のことを受け入れようと思えてきたので、今の小康状態があります。

それにしても、同居を再開して数ヶ月は本当に辛かったなぁ...。


それでも時折、自分が不安定だったり、相手が無意識に起こした行動がわたしの要望と違ったときは、ひどく心が傷ついて落ち込んだりします。
相手がこれまでのように夫婦であることを望むのは、わたしと暮らすためではなく、モカと一緒にいるためなんだろうとしかまだ思えないからです。
弱っているときにフとけんかの元になったことやけんかの時のことなどを思い出して今につなげ、絶望的な気持ちになったりします。

今回の爆発も、そうなのかな...って。

ただ、少し前に比べてちょこっとだけ元気を取り戻していたのと、他の人に吐き出せたので、すぐに気持ちの切り替えはできた方でしたが。


あまり自分のことを人に話さない/話せない自分でしたが、去年はいろんな人に吐いて出して聞いてもらってました。人前で泣いてばかりいたなぁ。
恥も外聞もないけど、そうでないと心が支えきれなくて。
でもそのおかげでとても救われました。
これを機に深い話ができるようになったり、今までと違う付き合い方ができるようになった人が大勢います。

たくさんの人に助けてもらって、今のわたしがいます。


この1年、お菓子を作る気になんてなれなかった。
それがこの前すごく久々に蒸しパンを作って、今日は焼きドーナツを焼いていた。
とっても楽しかった。

料理嫌いのわたしが料理のするのはモカと妹のため。
作らなきゃならない人がいたから、なんとか頑張ってやってた。

だけど、お菓子は自分の余裕がないとできないから、その気がなければ作らない。
それができたってことは、やりたいと思ったってことは、そこまで自分が回復してきたって事かな、って分かって、ちょっと嬉しかった。


明日からまた新しい年の日常が始まる。
少しずつ、頑張ろう。


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はづき

ニケさんはよくがんばっていると思いますよ。本当に。(*^_^*)

記事に書いてある気持ち、よ〜く分かります。我が家も似たような状況になったことがあって。というか、私が旦那の顔も見たくなくて、「どっか消えて!!」とか「あなたの顔を見るだけで息が詰まる。」とか言ったこともありました。
せっかく旦那が早く仕事を切り上げて家に帰ってきてくれても、「お願いだから、早く寝てくれ〜〜!私の前に姿を現さないで!!」と思うことも。

そのせいで、パニック発作が起きたりして、精神科にも通うようになって、今は旦那もちょっとは危機感を感じてくれているのか、前よりは言動に気を遣ってくれるようになりました。

ニケさんの家に実際に何が起きたかは分かりませんが、ここにも夫婦間の溝で苦しんでいる人がいるということを覚えていてください。ニケさんは一人じゃないよ。(●^o^●)
by はづき (2012-01-10 23:54) 

ニケ

はづきさん>実は、はづきさんの大変そうな日記を読むたびに
「わたしも同じく苦しんでるのに...早くそれを伝えたいのに...」
と語れない自分をもどかしく感じてました。
わたしも「あなたがいると息が詰まる」と言いましたわ…

旦那様がはづきさんへの言動を自分から少しずつ改めていると知って
とても安心しました。

でもうちも同じだと思うのですが、
今まで積み重ねてきた相手への不信感や不満がおおきすぎて、
また、的外れの行動に遭遇するたびに、
相手に対する拒否反応が出たりするのかなーって思います。

まだまだ自分と向き合ったり、相手を思いやることにすんごく力が要ります。
少しずつ少しずつ歩んでいこうと。
はづきさんはわたしの中で勝手に同志にさせてもらってます(笑)。
お互い、無理せずいきましょうね。
by ニケ (2012-01-12 00:03) 

ニケ

MABOさん>ご訪問&nice! ありがとうございます。
by ニケ (2012-01-12 00:04) 

清洲嬢

辛いですね。。。
たとえ1度でも恐怖と不信感で萎縮してしまう
結婚当初ナーバスになってしまった時期があったので
読んでて勝手に泣いてしまいましたT-T
不快なコメントだったらごめんね。
毒はみ~んな吐き出して、少しでもラクになって下さい!!
by 清洲嬢 (2012-01-12 07:27) 

ニケ

清洲嬢さん>まさか、清洲嬢さん、結婚当初に…?
イヤイヤ、コメントを深読みしてはいけませんね...

不快じゃないです。わたしの記事で泣かせてしまってスミマセン。

まだまだデトックスが足りないのか、ここしばらくもイライラしたり
相手に優しくできない日々が続いています。
こんな自分がいつまで続くのか…。
ここで吐き出して、少しずつ楽になっていけるといいなと思ってます^^
by ニケ (2012-01-16 01:18) 

tom_mura

詳しい事がわかっていないので、大きなことは言えませんが、少しずつで良いと思います。
モカちゃんがそばにいてくれるしね。
無理せず気を張りすぎずに一歩一歩進んでいけば良いと思いますよ(^^)
by tom_mura (2012-01-17 09:52) 

ニケ

tom_muraさん>ありがとうございます。
そう、モカがそばにいてくれるからなんとかやってます。
本当に子は宝だと実感する日々です。
時々ヘタれることもありますが、うまくガス抜きしながら
少しずつ頑張ろうと思います(^-^
by ニケ (2012-01-20 21:59) 

ニケ

もっちさん>ご訪問&nice! ありがとうございます。
by ニケ (2012-01-20 22:01) 

MABO

コメントしたいな。と思いつつ、なかなか言葉が見つからず、書けませんでした。
自分の気持ちをここまで言葉に出せるって、とても落ち着いている状況になってきているのだな。と思います。
私は一番近い家族であっても、不満をまだ自分の中ですら言葉にもできない状況です。やっぱり、どこかで旦那には気を使ってしまっているのかな。
お金のことですら、気を使ってうまく話せなかったり。
と、自分のことが長くなってすみません。
私も自分の気持ちを言葉でまとめられるようになりたいです。まとめることができる分、一つ強くなっているはずだから。
子供の為にもお互い自分をしっかり持ちたいですね。何も分かっていないのに、よく分からないコメントですみません。
応援しています。良い状況になりますように。
by MABO (2012-01-26 20:50) 

ニケ

MABOさん>すごく心のこもったコメント、ありがとうございます。
最初読んだとき、不覚にも泣いてしまいました(T_T
MABOさんも苦しんでいらっしゃるんですね。

おっしゃるとおり、別の所で自分の気持ちをいっぱい出して、
知り合いや友人などにも散々吐き出して聞いてもらって、
そうやって何ヶ月も過ごしてきたからこそここに書けたんです。
記事を書く画面を出したとき「ようやくここまでこれたなぁ...」って思いました。

今まで自分の気持ちを出してくることを無意識に避けていたので、
最初は人と話したり言葉に出したりするのができませんでした。
こういうことも訓練なんだなーって思ったり。
そして、「紙に気持ちを書き出して~」というアドバイスを読んだことがあったんですが、自分には紙と向き合い考えて言葉を紡ぐよりひたすら吐き出す作業の方がまだ楽だったので、敢えてメモやノートに記さず、ネット上のブログを使ってました。
キーボードだと、あまり考えすぎずにそのまま言葉を出していけたので。
出し続けたことでリハビリのようになっていったのかなぁって。

なかなか忙しくて時間が取れないと思いますが、MABOさんに合った気持ちの放流方法を少しずつでもとっていってみてください。
最初は気付かなくても、ある程度期間が過ぎた頃には少しずつ気持ちを出せるようになっていけると思います。
そしてその間に、実は根本的な問題がなんであったのか気付かされたりすると、それに向けて解決方法を模索できるようになったり。
そこまで行くまでに少し苦しいですけどね(苦笑)。

子どもができたからこそ、自分たちにとっての本質的な問題を炙り出してもらったと思います。
それまでは大人2人、なんとなく見ないようにしても過ごせちゃいますもんね。
そして、その問題を乗り越えたとき、わたしたちは母として人として
また少し強くなれるのかなって。
そして家族として夫婦としてより強固になれるのかな...?って。

子どものため、自分のために わたしも強くなりたいです。
by ニケ (2012-01-30 22:17) 

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